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08月29日 13:16来自我的阿里
转发(8)评论(136)
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k.o
曹惠林：昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办？想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。我想问一问我这样做对不对？
08月30日 13:14
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k.o
曹惠林：正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。。。
08月30日 13:13
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曹惠林：最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
08月30日 13:13
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曹惠林：大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
08月30日 13:13
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k.o
曹惠林：中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。
08月30日 13:07
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k.o
曹惠林：夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
08月30日 13:06
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k.o
曹惠林：小时候妈妈给了一元钱，让去买五个馒头。老板看我小小年纪买馒头就送我了一个。结果，在回家的路上，我扔了一个。妈妈说了，五个馒头
08月30日 13:05
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k.o
曹惠林：小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？” 小哥哥说：“我验尿。”
08月30日 13:04
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k.o
曹惠林：给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。　据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”　问：“什么东西10元？”　A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
08月30日 13:04
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k.o
曹惠林：小敏老是写错别字，一次用大吃一惊 造句，她写到：一天，我在家门口看见一堆大便 ，我大吃一斤，妈妈出来了，也大吃一斤，后来， 爸爸也出来了，也大吃一斤。 老师评语：大便好吃吗？
08月30日 13:03
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曹惠林：有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！
08月30日 13:03
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曹惠林：一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱
08月30日 13:00
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曹惠林：男：我吵不过你！你上面一张嘴，下面 一张嘴！ 女：我也吵不过你！你上面一张嘴， 下面一个麦克风还带俩低音炮！
08月30日 13:00
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曹惠林：妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千哦！不然小男孩就看到你的小内裤啦！”可有天，小美兴高采烈地告诉妈妈自己在荡秋千比赛中赢过了小明，妈妈很生气，道：“不是告诉过你穿裙子时不可以荡秋千吗！”小美骄傲地说：“我好聪明！比赛前把小内裤脱掉了
08月30日 12:59
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曹惠林：有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。
08月30日 12:57
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曹惠林：一个死刑犯要处刑了，一个JC拿着枪准备行刑，结果子弹受潮了，开了一枪没打出去，又开了一枪又没打出去，刚准备打第三枪的时候，死刑犯哭着说：唉呀妈呀，直接给我来一刀得了，这也太吓人了
08月30日 12:55
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曹惠林：初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了.
08月30日 12:54
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曹惠林：一哥们儿去小卖部买汽水，到了小卖部又想买啤酒，谁知这哥们儿舌头打结，对老板说:老板，给我一瓶屁水。
08月30日 12:51
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曹惠林：一天，陈欧去餐馆吃饭的时候，点完了菜，就对着服务员说:我是陈欧，我为自己带盐。
08月30日 12:51
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曹惠林：高中的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去'''我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了'给我个面子。老师说：你滚开！
08月30日 12:50
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